Dostarczenie małżonka na koniec Usłysz swoje skargi

Narzekanie na zachowanie partnera jest częste w przypadku długotrwałych relacji. Na przykład skarży się, że nie spędza z nią wystarczająco dużo czasu. Skarży się jej na nadmierne wydatki. Ta piosenka gra w kółko, a ta na końcu odbiorczym ma dość biegłości w jej strojeniu. To może być niewiarygodnie frustrujące, gdy twoje skargi spadają na głuche uszy.

Co by było, gdyby istniał sposób na skuteczniejsze wyrażanie i wysłuchiwanie skarg drugiej strony? Być może w taki sposób, w jaki obaj moglibyście go przyjąć i dokonać prawdziwych zmian zamiast ignorować, zwalniać lub stawać się defensywnymi. Domyślam się, że obaj będą krzyczeć alleluja z góry!

Istnieje właściwy sposób na złożenie skargi

Skuteczne narzekanie nie jest takie trudne. W rzeczywistości istnieją trzy proste kroki do naśladowania. Te kroki pomogą zminimalizować potencjalny konflikt .

1. Wyraź swoje pierwsze uczucie

Wyrażanie uczucia najpierw jest krytyczne, ponieważ twoje uczucia nie są dyskusyjne. Uczucia są twoją prawdą - rzeczywistością tego, jak doświadczasz świata. Zanim jednak zaczniesz o tym mówić, musisz dotrzeć do stosunkowo spokojnego i zbilansowanego stanu.

Gdy będziesz mniej poruszony, znajdź neutralny moment na rozmowę ze współmałżonkiem. Kiedy zaczynasz w ten sposób, angażuje twojego partnera w rozmowę. Dr John Gottman, badacz małżeństwa, nazywa to "miękkim start-upem". Często wiąże się to z nazywaniem podstawowych emocji.

Podstawowe emocje oznaczają to, co leży u podstaw reaktywności. Na przykład, prawdopodobnie czujesz się zraniony lub smutny pod wpływem złości i frustracji. Może to również dotyczyć tego, jak myślisz, że jesteś postrzegany przez swojego partnera. Może to być coś w rodzaju tego, że uważasz, że jesteś dla niego "nieistotna".

Rozpoczynanie w ten sposób skargi zmniejsza szanse na rozpoczęcie walki.

Skarga będzie również mniej krytyczna. Robisz to o sobie, a nie tylko obwiniasz.

2. Bądź konkretny

Gdy już określisz, jak się czujesz, możesz zacząć opisywać konkretne zachowanie lub sytuację, która Cię niepokoi. Opisanie dokładnego zachowania zachowuje ostrość tam, gdzie powinno być. Zamiast atakować postać lub współmałżonka jako osobę, wyrażasz niechęć do określonego sposobu działania lub czegoś, co robi. Przykładami są takie rzeczy jak późne pojawianie się, nie dotrzymywanie obietnicy lub pozostawianie brudnych ubrań na całej podłodze.

Ty też powinieneś skupić się na tym, co naprawdę można zmienić. Wszystkie relacje mają pewne nierozwiązywalne problemy. Zwykle wiąże się to z cechami osobowości . Nie proś kogoś o zmianę czegoś niemożliwego. Naucz się akceptować te rzeczy!

3. Powiedz, czego potrzebujesz

Poproś o konkretne zachowanie, które twój współmałżonek może zrobić, aby naprawić zło. Kluczem jest sprawienie, by było to coś pozytywnego i wykonalnego. Powinieneś być w stanie wyobrazić sobie współmałżonka fizycznie wykonującego zachowanie, którego pragniesz. Przykłady potrzeby pojawiają się na czas, po tym, co obiecujesz i włożeniu brudnych ubrań do kosza.

Kładąc wszystko razem

Załóżmy, że twoja skarga dotyczy spędzania czasu razem.

Jeśli umieścisz to wszystko razem, możesz powiedzieć coś takiego:

Czuję się zaniedbany, gdy nie starasz się zaplanować nocy [zachowania]. Chciałbym, żebyś coś dla nas zaplanował raz na miesiąc [potrzebujesz].

4. Oferta dokonywania zmian zbyt

Ta część jest opcjonalna, ale może dodać jeszcze większą moc do Twojej skargi. Możesz zapytać swojego partnera, czy jest coś, co chciałby, abyś zmieniła. Co może przeszkadzać twojemu małżonkowi? W związku z tym należy dołożyć wszelkich starań, aby również dokonać zmian. Aby uzyskać długoterminowy stan zdrowia swojego małżeństwa, przyjmij zmiany, które przyniosą ci korzyści.

Najtrudniejszą częścią stosowania tej formuły będzie brak emocjonalnego wyzwolenia, tak więc twoja skarga wciąż będzie poddawana ostrej krytyce. Ma to kluczowe znaczenie, ponieważ badania uznały krytykę za jeden z głównych czynników predykcyjnych rozwodu.

Narzekanie skutecznie daje większą szansę na bycie wysłuchanym i udzielenie odpowiedzi. Minimalizuje prawdopodobieństwo, że współmałżonek poczuje potrzebę obrony, zamknięcia lub przeciwstawienia się do ciebie. Zwiększa szansę na wspólne rozwiązanie.

Wszystkie coupe mają skargi na siebie nawzajem. Udane pary dowiedziały się, jak odpowiednio zgłosić swoje skargi . Nauczyli się także akceptować niektóre części ich małżonka, które, jak zdają sobie sprawę, nie ulegną zmianie. I wreszcie wiedzą, jak zachować duży obraz, nie skupiając się zbytnio na negatywu.

> Źródła:

> Carrere, Sybil i John Mordechai Gottman. "Przewidywanie rozwodu wśród nowożeńców od pierwszych trzech minut dyskusji na temat konfliktu małżeńskiego". Proces rodzinny 38,3 (1999): 293-301.

> Gottman, John Mordechai i Robert Wayne Levenson. "Czas rozwodu: przewidywanie, kiedy para rozwiedzie się w ciągu 14 lat". Journal of Marriage and Family 62.3 (2000): 737-745.