Model gotowości seksualnej terapii

Celem terapii seksualnej jest pomoc ludziom, którzy doświadczają problemów seksualnych. W tym celu warto zrozumieć naturę pożądania seksualnego i interakcji seksualnych. Istnieje wiele modeli pożądania seksualnego. Jednym z najczęściej omawianych jest model reakcji seksualnej zaproponowany przez Mastersa i Johnsona. Opisali cykl odpowiedzi seksualnej jako posiadający cztery etapy:

  1. Podniecenie - ten etap opisuje fizyczne podniecenie ciała. W przypadku kobiet obejmuje to zwiększony przepływ krwi do narządów płciowych i nasmarowanie. Dla mężczyzn obejmuje to erekcję.
  2. Płaskowyż - jest to etap przyjemności, który pojawia się tam, gdzie przyjemność jest stabilna. Fizjologiczne podniecenie już nastąpiło. Orgazm nie jest jeszcze bliski.
  3. Orgasm - To jest etap uwolnienia. Kobiety i niektórzy mężczyźni mogą dokonywać orgazmu wielokrotnie, przechodząc od orgazmu do plateau, do orgazmu iz powrotem. U mężczyzn orgazm jest zwykle, ale nie zawsze, związany z wytryskiem.
  4. Rozdzielczość - to etap, w którym ciało wraca do stanu nie wzbudzonego. Przepływ krwi wraca do normy, oddech zwalnia. System się rozluźnia.

Ten liniowy model odpowiedzi seksualnej działa bardzo dobrze dla niektórych osób. Ma jednak wadę. Zakłada ona, że ​​interakcje seksualne mogą wystąpić tylko wtedy, gdy ktoś jest podekscytowany. Nie rozdziela również faktu, że podniecenie może nie być konieczne, aby ktoś mógł doświadczyć przyjemności .

Chociaż z pewnością jest to idealne rozwiązanie dla dwóch osób, które chcą być entuzjastycznie nastawione do seksu, pobudzone i gotowe do bycia blisko siebie, to nie zawsze jest możliwe. Różne czynniki, w tym depresja i wyczerpanie, mogą czasami wywoływać emocje trudne do zdobycia. Czy to oznacza, że ​​ludzie nie mają przyjemnego seksu?

Większość seksuologów powie "nie". Późniejsze modele oparte na interakcjach heteroseksualnych dodałyby inne elementy do pobudzenia modelu i pożądania . Podniecenie jest doświadczeniem fizycznego podniecenia. Pożądanie jest aktywnym zainteresowaniem uprawianiem seksu. Jednak dla niektórych osób nawet dodanie tych elementów nie wystarczy, aby opisać, w jaki sposób doświadczają swojej seksualności.

Badania

W latach 80. kobieta o imieniu Joann Loulan studiowała, jak lesbijki uprawiają seks. W ramach swoich badań opracowała nowy model odpowiedzi seksualnej, który zawierał szósty składnik - gotowość . Jej włączenie chęci odzwierciedla fakt, że badania wykazały, że dla wielu kobiet pożądanie nie zawsze pojawia się spontanicznie. Jeśli jednak kobiety zdecydują, że są chętne i zainteresowane angażowaniem się w aktywność seksualną - pomimo braku pożądania - mogą uznać, że pożądanie pojawia się, gdy zostają fizycznie pobudzone. Co więcej, Loulan i inni badacze wykazali, że można mieć przyjemne, połączone życie seksualne bez partnera, nawet jeśli nigdy nie doświadczysz pożądania. Innymi słowy, można cieszyć się seksem i łączyć się z partnerem, bez seksu jest czymś, co było szczególnie interesujące w tej nocy.

Czasami może być trudno zrozumieć różnicę między chęcią a pragnieniem.

Pomaga myśleć o tym w kategoriach mniej naładowanego przedmiotu - na przykład żywności. Wyobraź sobie, że mgliście myślałeś, że na obiad chcesz zjeść chińskie jedzenie. Twój partner wraca do domu z pizzą. Chociaż nie myślałeś, że chcesz zjeść pizzę, masz ją na obiad. Jedzenie jest przyjemne. To dobrze smakuje. Sprawia, że ​​czujesz się pełny. Lubisz rozmowę, którą masz przy stole. Nadal możesz nie chcieć pizzy, ale doświadczenie posiadania wciąż przynosi przyjemność i satysfakcję.

Gotowość wciąż wymaga zgody

Ważne jest, aby omówić fakt, że chęć nie jest wymówką dla przymusu seksualnego.

Gotowość nie oznacza, że ​​właściwe jest, aby partner danej osoby powiedział: "No cóż, założę się, że spodoba ci się, gdybyśmy właśnie zaczęli uprawiać seks". Zamiast tego chęć jest sposobem dla osób, które chcą połączyć się ze swoim partnerem, ale nie doświadczają spontanicznego pragnienia, aby znaleźć drogę do przyjemnego seksu. W szczególności model chęci jest przydatny dla osób, które wiedzą, że lubią uprawiać seks z partnerem, ale uważają się za zbyt zmęczone, przygnębione lub zestresowane, by chcieć zainicjować seks. To sprawia, że ​​dobrze jest powiedzieć sobie: "Nie jestem w nastroju, ale mogę być, jeśli zaczynamy się wygłupiać", a potem zobaczymy, co się stanie.

Czasami może to doprowadzić do satysfakcjonującego spotkania seksualnego. Innym razem może to oznaczać trochę eksploracji, która zatrzymuje się, gdy jeden lub drugi partner nie chce już uczestniczyć w interakcji seksualnej. Podobnie jak za zgodą, gotowość nie jest absolutna. Osoba może zawsze zdecydować, że nie chce już uprawiać seksu. To nie znaczy, że seks nigdy się nie powtórzy. To po prostu oznacza, że ​​nie jest to coś, co chcą robić właśnie wtedy.

Gotowość nie jest tylko dla kobiet

Model chęci został zaprojektowany, aby opisać doświadczenia seksualnego podniecenia kobiet. Jest to jednak również przydatny model dla mężczyzn. Pomimo oczekiwań kultury popularnej, wielu mężczyzn nie chce seksu przez cały czas. Nie mogą łatwo znaleźć podniecenia. Mogą pamiętać, że lubią seks, ale mają poczucie, że to za dużo pracy. Dla takich mężczyzn, jeśli chcą poprawić swoje życie seksualne ze swoimi partnerami, pomocny jest również model chęci. Pozwala im podjąć decyzję o ryzyku i zbadać interakcję seksualną, która może, ale nie musi, skończyć się penetracją i współżyciem. Nie muszą czuć, że brak erekcji oznacza, że ​​nie chcą seksu, jeśli chcą mieć inne doświadczenia.

Gotowość i terapia seksualna

Jednym z najczęstszych powodów, dla których pary szukają seksuologa, jest niedopasowanie pożądania. Jedna osoba chce więcej seksu niż drugiego, a to doprowadziło do tego, że oboje stają się nieszczęśliwi w związku. Czasami dzieje się coś więcej niż to, co jest na powierzchni. Ale inne czasy, wiek, życie i inne okoliczności sprawiły, że trudno było jednemu lub obojgu partnerom zainteresować się seksem.

Jeśli obaj partnerzy pamiętają, że lubią seks ze sobą, ale nie czują już pożądania, model chęci może pomóc. Para może zaplanować bliskość ze sobą i pracować nad znalezieniem podniecenia i przyjemności, bez pragnienia obciążania interakcji. Mogą usunąć stres, zastanawiając się, czy chcą seksu, i chcą siebie nawzajem, i decydują się po prostu spróbować cieszyć się sobą. To może być potężne doświadczenie.

> Źródła:

> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Psychologiczne i interpersonalne wymiary funkcji seksualnych i dysfunkcji. J Sex Med. 2016 kwietnia; 13 (4): 538-71. doi: 10.1016 / j.jsxm.2016.01.019.

> Loulan, J (1984) Seks lesbijski. Duluth, MN: Atrament Spinstera

> Rosen NIE, Bailey K, Muise A. Stopień i Kierunek Popędu Seksualnego Rozbieżności są związane z Satysfakcją seksualną i związaną z parą Przejście do rodzicielstwa. J Sex Res. 2018 lutego; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.

> Velten J, Margraf J. Satysfakcja gwarantowana? Jak indywidualne, partnerskie i relacyjne czynniki wpływają na satysfakcję seksualną w ramach partnerstwa. PLoS One. 2017 23 lutego; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.