Rywalizacja w rywalizacji rodzeństwa: możesz sobie z tym poradzić!
Rywalizacja między dziećmi jest stałym tematem w blogach, artykułach i książkach dla rodziców, i jest raczej regułą niż wyjątkiem. Rywalizacja między rodzeństwem nie zawsze jednak przerasta dzieciństwo; w niektórych przypadkach zwiększa się tylko wraz z upływem dziesięcioleci. Czy "mama zawsze cię lubiła najbardziej!" brzmi znajomo? Jeśli czujesz się napięty w związku z rodziną, ponieważ twoi rodzice faworyzują innego rodzeństwo lub rodzinę innego rodzeństwa, możesz być zaskoczony tym, że nie jesteś sam.
Podczas gdy większość rodziców uwielbia swoje dorosłe dzieci, zaskakująco często zdarza się, że rodzic jest bliżej, lub bardziej wspiera, dorosłego potomstwa nad innymi, wywołując rywalizację między rodzeństwem.
Według jednego z badań przeprowadzonych przez naukowców z Cornell University, które obejmowały wywiady z 275 matkami w latach 60. i 70. z co najmniej dwoma dorosłymi dziećmi i ankietami 671 potomstwa kobiet, 70% matek mogło określić dziecko, które odczuwało najbliższy. Co ciekawe, tylko 15% badanych dzieci odczuwało równe traktowanie matek. Inne badania pokazują, że rodzicielski faworyzowanie negatywnie wpływa na zdrowie psychiczne wszystkich dzieci w rodzinie, albo poprzez tworzenie niechęci u mniej uprzywilejowanych dzieci, stres z wysokich oczekiwań rodzicielskich dla uprzywilejowanego dziecka, napięte relacje z rodzeństwem i inne negatywne konsekwencje. Więc jeśli czujesz, że jesteś mniej uprzywilejowany przez twoich rodziców i że ból wpływa na ciebie w wieku dorosłym, nie jesteś sam.
Często zdarza się, że ludzie czują, że rodzeństwo jest lub było "preferowane" przez rodzica, nawet jeśli nie jest to rozpoznane lub uznane przez resztę rodziny. Chociaż boli to, aby być "dzieckiem" mniej uprzywilejowanym, to ludzka natura, aby niektóre osoby były przyciągane z różnych powodów, takich jak bliskość geograficzna (twoja siostra, która mieszka bliżej mamy, może z czasem spędzać z nią więcej czasu), wspólne cechy osobowości (twój tata i brat myślą w ten sam sposób, a więc łatwiej się rozumieją) lub inne czynniki w twojej lub poza twoją kontrolą (być może twój pogląd na świat nie pasuje do twoich rodziców tak blisko jak u twojego rodzeństwa, i czują do niego niechęć, świadomie lub nieświadomie).
Badania pokazują, że rodzice są bardziej ambiwalentni wobec dzieci, które nie są w związku małżeńskim, mniej wykształconym i dzielą mniej ich wartości. Niestety, chociaż może to być natura ludzka, bardziej pożąda, gdy pochodzi od rodzica, ponieważ myślimy o naszych rodzicach jako o ludziach, którzy powinni nas kochać i wspierać bezwarunkowo, i możemy nadal postrzegać je jako nieco większe od ludzi ( punkt widzenia pozostały z dzieciństwa).
Niezależnie od przyczyny, jeśli zauważysz, że jeden lub więcej rodziców faworyzuje innego rodzeństwo nad tobą, albo poprzez bliższy związek z dziećmi twojej siostry, przechwala się więcej o osiągnięciach twojego brata, zwracając większą uwagę na twoją siostrę, albo zawsze biorąc brata po stronie w nieporozumieniu może to doprowadzić do stresującego spotkania rodzinnego z surowymi uczuciami, które łatwo można zranić. Masz dość stresu? Oto kilka sposobów radzenia sobie z rywalizacją rodzeństwa jako osoba dorosła.
Nie bierz tego osobiście
Zrozum, że twój rodzic może nie "bardziej kochać" drugiego rodzeństwa, po prostu czuje się bliższy lub bardziej zainwestowany w swoje życie, niezależnie od przyczyny. Mogą nawet nie być tego świadomi i najprawdopodobniej nie robią tego, by zranić twoje uczucia. (A jeśli aktywnie próbują cię skrzywdzić jako "karę" za to, że nie jesteś bardziej osobą, którą chcieliby, żebyś był, być może najlepiej, żebyś nie był bliżej).
Znajdź wsparcie w innym miejscu swojego życia
Znajdź osoby wspierające w swoim życiu, aby zapewnić miłość, akceptację i akceptację, których nie dostaniesz od swoich rodziców tak bardzo jak chcesz. Chociaż nie możemy urodzić się w rodzinach ludzi, którzy myślą podobnie jak my i dzielą nasze wartości, na świecie jest wielu ludzi, którzy mogą zapewnić wsparcie, jakiego nie mogą dać członkowie naszej rodziny. Znajdź je i zainwestuj tam swoją energię .
Nie należy utrwalać rywalizacji rodzeństwa
Nie konkuruj z rodzeństwem i nie obwiniaj ich o przysługę. Nawet jeśli robią wszystko, aby pozostać faworytem, nie można ich winić za to, że chcą miłości i aprobaty rodzica.
Po prostu zaakceptuj, że twój związek z twoimi rodzicami jest twój i staraj się trzymać go oddzielnie od relacji z rodzeństwem.
Zaakceptuj rzeczywistość sytuacji
Poczujesz się lepiej, jeśli zaakceptujesz, że możesz nie uzyskać tak dużego wsparcia i zgody od rodziców, jak chcesz, i to jest w porządku. Jeśli nie przyjdziesz do nich z miejsca, gdzie jest potrzeba, będziesz miał więcej osobistej mocy. Może być trudno wejść w ten schemat myślenia, ale poczujesz się lepiej po tym. Zacznij od zauważenia wszystkiego, co dostajesz od nich i docenisz to. Ponadto, możesz zauważyć wszystko, co dostajesz z innych obszarów twojego życia , i zdać sobie sprawę, że twoja rodzina pochodzenia jest tylko częścią twojego życia i nie musi być najważniejszą częścią.
Zainwestuj we własną rodzinę
Na koniec, jeśli masz zaangażowany związek lub rodzinę, możesz skupić się na dostarczaniu tego, co chciałbyś uzyskać ze swojej rodziny pochodzenia. Skoncentruj się na tym, czym się z nimi dzielisz i na tym, co możesz sobie zapewnić w swoim życiu, a będziesz w stanie lepiej zaakceptować rodzinne dziwactwa.
Uzyskaj dodatkowe wsparcie, jeśli tego potrzebujesz
Biorąc pod uwagę, że mogą istnieć trwałe negatywne skutki rodzicielskiego faworyzowania i rywalizacji w rodzeństwie, które trwają do dorosłości, jeśli odczujesz znaczny stres z tej sytuacji i uważasz, że potrzebujesz dodatkowego wsparcia w radzeniu sobie z tym stresem, nie bój się dotrzeć do profesjonalisty. Jest wielu wykwalifikowanych terapeutów, którzy zajmują się sprawami związanymi z rodziną pochodzenia, a także mogą pomóc w odrobinie stresu. Możesz także przyjąć ogólne nawyki radzenia sobie ze stresem, aby zmniejszyć ogólne obciążenie stresem i ułatwić sobie radzenie sobie.
> Źródła:
> Jensen and Whiteman, et. glin. "Życie wciąż nie jest sprawiedliwe: Rodzicielskie zróżnicowane traktowanie wśród dorosłych rodzeństwa." Journal of Marriage & Family , kwiecień 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Zróżnicowanie matek i objawy depresji u dorosłych dzieci. Journal of Marriage & Family, Apr2010, wol. 72 Issue 2, p333-345
> Pillemer et. glin. Ambiwalencja wobec dorosłych dzieci: różnice między ojcami a matkami. Journal of Marriage and Family , Vol 74 (5), październik 2012. s. 1101-1113.