Kiedy rodziny się spotykają, mamy nadzieję, że czas zabawy będzie cechował się miłością i więziami, ale często zdarza się, że konflikty rodzinne występują również w tych czasach . W rzeczywistości w większości rodzin istnieją długotrwałe wzorce interakcji i ról, które ludzie tradycyjnie odgrywają w tych interakcjach. Kiedy dorosłe dzieci spotykają się z rodziną, często wracają do tych wzorców, coś, co śmiech nazywa się "revertigo".
Te interakcje mogą być pozytywne, ale gdy są negatywne, mogą przynieść dużą ilość stresu do spotkania rodzinnego.
Definiowanie, co możesz kontrolować (i czego nie możesz)
Jak często miałeś doświadczenie, skąd wiedziałeś, że zamierzasz zobaczyć swoją rodzinę i możesz przewidzieć z góry, jakie irytujące lub frustrujące są interakcje z niektórymi członkami rodziny, a wszystko przebiegło dokładnie tak, jak miałeś nadzieję, że nie? Czy kiedykolwiek żałowałeś, że nie masz zdalnego sterowania dla ludzi, z przyciskami pauzy, przewijania i wyciszania? Chociaż nie możesz kontrolować działań innych, możesz kontrolować swoją reakcję na ich działania, co może zmienić całą dynamikę i stworzyć bardziej pozytywne interakcje.
W rzeczywistości, dr Kathleen Kelley Reardon, profesorka USC Marshall School i autorka książki " Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation", szacuje, że 75% tego, jak ludzie traktują nas, jest pod naszą kontrolą z tego powodu.
Opowiada się za przyjęciem innego podejścia, jeśli chcesz w przyszłości doświadczyć nowych, bardziej pozytywnych rezultatów z tego typu konfliktami.
"Komunikacja jest jak szachy, w którym każdy ruch, który robi jedna osoba, wpływa na wybory drugiego", mówi Reardon. "Dobrą zasadą jest nie mówić tego, co normalnie powiedziałbyś w odpowiedzi na jakąkolwiek prowokację.
Jeśli zazwyczaj mierzysz się z wyzwaniem, spróbuj zadać pytanie. Jeśli pozwolisz komuś iść naprzód, co prowadzi do gniewu, połącz coś, co masz do powiedzenia, a następnie przejdź do innego. Jeśli myślisz, że jesteś obwiniony o coś, zamiast odzyskać swoje siły, spróbuj powiedzieć: "Jest w tym trochę prawdy" lub "Nie myślałem o tym w ten sposób, ale widzę twój punkt widzenia." Innymi słowy, popraw to, co normalnie robisz. Wtedy nie popadniesz w konflikt. Przede wszystkim nie do przewidzenia. Kiedy jesteśmy przewidywalni, ci, którzy chcą się spierać, mogą nas do tego zmusić. "
Rola wzorców
To rozwiązanie opiera się na spostrzeżeniu, że wiele naszych konfliktów z ludźmi, których dobrze znamy, opiera się na powtarzających się wzorcach, które nieświadomie utrwalamy. Możemy próbować być aktywni w reagowaniu w sposób, który za każdym razem rozwiąże konflikt (choć spójrzmy prawdzie w oczy, wielu z nas jest bardziej skupionych na "wygraniu" argumentu niż rozwiązaniu lub rozwiązaniu konfliktu, i często różnica). Ta odpowiedź może rzeczywiście służyć utrzymaniu rzeczy w taki sposób, jak w przeszłości, co może nie być tym, czego chcemy.
"Wszystkie rodziny i większość przyjaciół zabiera ze sobą emocjonalny bagaż z przeszłości" - wyjaśnia Reardon.
W " Backbacks at Work" opisujemy, w jaki sposób prowadzi to do konwersacji URPS (niechcianych powtarzających się epizodów) w rozmowie. Większość z nas wpada w te dysfunkcjonalne i stresujące wzorce, nawet nie zauważając, ponieważ byliśmy w nich już wiele razy.
"Niektóre z powszechnych URPS obejmują kwestie rywalizacyjne między rodzeństwem, wzorce z rodzicami, które nigdy nie zniknęły, kwestie polityczne nawet w rodzinach, w których wszyscy identyfikują się z tą samą partią polityczną, a którzy mają rację co do tematów, które nie są naprawdę ważne".
Proste zmiany dla lepszych wyników
Według Reardona, kluczem do wyjścia z tych sytuacji URPS jest rozpoznanie "punktów wyboru" w rozmowie lub punktów w dyskursie, w którym można zmienić ton i kierunek, w którym odbywa się wymiana, zmieniając własne odpowiedzi.
Jako przykład podaje następujący scenariusz:
Alan: To głupi pomysł.
Eleanor: Co czyni cię geniuszem?
Alan: Nie jestem geniuszem, ale wiem, kiedy coś jest niedorzeczne.
Eleanor: Jesteś śmieszny.
"Po tym jak Alan powiedział:" To głupi pomysł, "Eleanor była w punkcie wyboru, wyjaśnia Reardon. "Zareagowała tak, jak wielu ludzi. Ale mogła zmienić tę rozmowę. "Oto jak to może wyglądać:
Alan: "To głupi pomysł."
Eleanor: "Na początku też tak myślałem. Ale wysłuchaj mnie. "
A może Eleanor powiedziałaby: "Nowe pomysły wydają się brzmieć głupio, ale za chwilę zobaczysz, dlaczego ten nie jest".
"Zamiast reagować na Alana z powodu ataku, zdecydowała się ominąć tę opcję" - zauważa Reardon. "Zamiast tego pozwoliła, że może mieć punkt, ale pomyśli inaczej, kiedy skończy mówić.
"To reakcja, a nie reakcja", mówi. "Daje to drugiej osobie szansę na ponowne przemyślenie, czy on lub ona chce się spierać. Jest to rodzaj daru, który należy przyjąć lub nie - punkt wyboru drugiej osoby. Większość ludzi reaguje na taką hojność w rozmowie ze zwróconą hojnością ".
Co możesz teraz zrobić
Jeśli spodziewasz się konfliktu, gdy następnym razem spotkasz się z pewnymi osobami, możesz pomyśleć o tym z wyprzedzeniem i zidentyfikować wzorce, których doświadczyłeś wcześniej, pomyśleć o potencjalnych punktach wyboru i rozważyć alternatywne odpowiedzi, które możesz wybrać.
Spróbuj wymyślić kilka taktyk dla każdego scenariusza i pomyśl o tym, co jest dla Ciebie odpowiednie. Zamiast uwikłać się w zwykły konflikt i zranić uczucia , spróbuj wyobrazić sobie, jaki ton chcesz prowadzić w rozmowie i sprawdź, czy możesz prowadzić interakcję w tym kierunku z własnymi reakcjami w kluczowych punktach wyboru. Możesz być zaskoczony, jak szybko wszystko może się zmienić.
Uczenie się lepszych umiejętności rozwiązywania konfliktów , wiedza o tym , czego unikać w konflikcie i jak się ochłodzić, gdy zdenerwowanie może również pomóc ogromnie. A kiedy wszystko inne zawiedzie, niezwykle silne umiejętności słuchania pomogły w rozładowaniu wielu konfliktów.