Czy wyświetlasz te kompulsywne zachowania?
Chociaż nie jest to oficjalna fobia, lęk przed opuszczeniem jest prawdopodobnie jedną z najczęstszych i najbardziej szkodliwych "fobii" wszystkich. Ludzie obawiający się porzucenia mogą przejawiać kompulsywne zachowania i wzorce myślowe, które sabotują ich relacje, prowadząc ostatecznie do przerażającego opuszczenia. Ten strach może być dewastujący, ale zrozumienie go jest pierwszym krokiem do jego rozwiązania.
Obawa przed porzuceniem jest złożonym zjawiskiem w psychologii . Zostało to zrozumiane z różnych perspektyw. Jest to nawet podstawowy objaw zaburzeń osobowości z pogranicza. Oto niektóre teorie, modele i scenariusze przydatne w zrozumieniu i próbach bycia pomocnym dla osób borykających się z obawami o opuszczenie.
Obiekt stałości
W teorii relacji z obiektem , będącym pochodną analizy freudowskiej , przedmiotem jest albo osoba, część osoby, albo coś, co w jakiś sposób symbolizuje jedno lub drugie. Trwałość obiektu to koncepcja, że nawet gdy nie możemy kogoś zobaczyć, ta osoba zasadniczo się nie zmienia. Jest to adaptacja idei "trwałości obiektu" po raz pierwszy zbadanej przez psychologa rozwoju Jeana Piageta . Niemowlęta uczą się, że mama lub tatuś idą do pracy, a potem wracają do domu. On lub ona nie przestaje kochać dziecka tylko dlatego, że są rozdzielone na kilka godzin. W międzyczasie dziecko rozwija wewnętrzny obiekt lub psychologiczną reprezentację rodzica, która zaspokaja potrzeby dziecka w czasie kontaktu.
Trwałość obiektu zwykle rozwija się przed ukończeniem trzeciego roku życia. Gdy dzieci dorastają i dojrzewają, okresy separacji wydłużają się i są często generowane przez dziecko, gdy idzie do szkoły lub spędza weekend w domu przyjaciela. Dziecko o dobrej stałości obiektów rozumie, że ważne relacje nie są niszczone w czasie.
Trwałość obiektu może zostać przerwana przez traumatyczne zdarzenia. Śmierć lub rozwód są częstymi przyczynami, ale nawet sytuacje, które wydają się względnie nieistotne dla dorosłych, mogą wpłynąć na rozwój tego krytycznego rozumienia. Na przykład, dzieci z rodzicami w wojsku, ci, których rodzice mają zbyt mało czasu do spędzenia z nimi, oraz ci z zaniedbanymi rodzicami mogą również być narażeni na ryzyko zakłócenia ciągłości obiektów.
Archetypy i mitologia
Mitologia jest wypełniona opowieściami o porzuconych lub odrzuconych kochankach, przede wszystkim kobietach, które poświęciły całe swoje ja, swoim partnerom, aby pozostać w tyle, gdy kochanek wyruszy na podbój świata. Niektórzy psychologowie, tacy jak Carl Jung , twierdzą, że te mity i legendy stały się częścią naszej zbiorowej nieświadomości. Na pewnym pierwotnym poziomie wszyscy zinternalizowaliśmy pewne archetypy i historie i uczyniliśmy je częścią naszego wspólnego światopoglądu.
Każdy z nas ma również osobisty mit, który nie jest dzielony z innymi, ale znajduje się głęboko w sercu naszych istot. Ten osobisty mit składa się z naszych interpretacji zbiorowej nieświadomości poprzez filtry naszych własnych doświadczeń. Z tej perspektywy lęk przed porzuceniem jest głęboko zakorzenionym rdzeniem konfliktu, który różni się w zależności od naszych osobistych wspomnień.
Wcześniejsze doświadczenia
Wiele fobii jest wywoływanych przez wydarzenia z naszej przeszłości. Nawet jeśli twoja nieruchomość jest nienaruszona i nie jesteś pod wpływem nadrzędnych mitów lub archetypów, możesz zostać porzucony w pewnym momencie swojego życia. Do czasu, kiedy jesteśmy dorośli, większość z nas przeżyła śmierć ukochanej osoby. Przyjaciele odchodzą. Relacje rozpadają się. Przejścia pojawiają się, gdy kończy się szkoła lub college, ludzie zaczynają się żenić, a nowe dzieci mają pierwszeństwo. Chociaż większość z nas przystosowuje się do zmieniających się okoliczności, często zdarza się, że utknęliśmy gdzieś w procesie żalu. Jeśli przeżyłeś nagłą i traumatyczną rezygnację, taką jak utrata kogoś na skutek przemocy lub tragedii, możesz mieć zwiększone ryzyko rozwinięcia tego strachu.
Wpływ na relacje
Strach przed porzuceniem jest wysoce spersonalizowany. Niektórzy ludzie boją się wyłącznie utraty romantycznego partnera. Inni obawiają się nagle, że znaleźli się całkowicie sami. Tak czy inaczej, stwierdziłem, że ludzie obawiający się porzucenia często podążają za jednym z kilku podstawowych wzorców.
Zanim przyjrzymy się schematom dla osób obawiających się porzucenia, spójrzmy na sposób, w jaki myślę, że typowa relacja może ewoluować. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku związków romantycznych, ale istnieje wiele podobieństw także w bliskich przyjaźniach.
1. Poznawanie się nawzajem - W tym momencie czujesz się względnie bezpiecznie. Nie jesteś jeszcze emocjonalnie zainwestowany w drugą osobę, więc nadal żyjesz, ciesząc się czasem z wybraną osobą.
2. Faza miesiąca miodowego - dzieje się tak, gdy dokonujesz wyboru, aby zatwierdzić. Jesteś skłonny przeoczyć możliwe czerwone lub żółte flagi, ponieważ po prostu dobrze się dogadujesz. Zaczynasz spędzać dużo czasu z drugą osobą, zawsze dobrze się bawisz i zaczynasz czuć się bezpiecznie.
3. Real Relationship - Faza miesiąca miodowego nie może trwać wiecznie. Bez względu na to, jak dobrze dwoje ludzi się dogaduje, prawdziwe życie zawsze interweniuje. Ludzie chorują, mają problemy rodzinne, zaczynają ciężko pracować, martwią się o pieniądze i potrzebują czasu, aby załatwić sprawy. Chociaż jest to bardzo normalny i pozytywny krok w związku, może być przerażający dla tych, którzy obawiają się porzucenia, którzy mogą postrzegać to jako znak, że druga osoba odsuwa. Jeśli masz taki strach, prawdopodobnie walczysz ze sobą i bardzo się starasz nie wyrażać swoich zmartwień z obawy przed pojawieniem się czepka.
4. Niewielka - ludzie są ludźmi. Mają słabości, nastroje i rzeczy na głowie. Bez względu na to, jak bardzo troszczą się o kogoś innego, nie można i nie należy oczekiwać, że zawsze będą mieli tę osobę w czołówce swoich umysłów. Zwłaszcza po zakończeniu okresu miodowego jest nieuniknione, że wydarzy się coś nieznacznego. Często ma to formę nieodebranej wiadomości tekstowej lub niezwróconego połączenia telefonicznego lub prośby o kilka dni w samotności.
Co się potem dzieje
Dla tych, którzy obawiają się porzucenia, jest to punkt zwrotny. Jeśli masz taki strach, prawdopodobnie jesteś całkowicie przekonany, że lekka jest oznaką, że twój partner już cię nie kocha. To, co dzieje się dalej, jest prawie całkowicie określone przez strach przed porzuceniem, jego surowość i preferowany styl radzenia sobie przez cierpiącego. Niektórzy ludzie radzą sobie z tym, stając się clingy i wymagający, twierdząc, że ich partner okazuje swoją miłość, skacząc przez obręcze zarysowane przez przerażonego partnera. Inni uciekają, odrzucając swoich partnerów, zanim zostaną odrzuceni. Inni jednak uważają, że drobna jest ich wina i próbują przekształcić się w idealnego partnera w dążeniu do tego, by druga osoba nie odeszła.
W rzeczywistości lekka najprawdopodobniej wcale nie jest lekka. Jak wspomniano, ludzie są po prostu ludźmi, a czasami robią rzeczy, których ich partnerzy nie rozumieją. W zdrowej relacji , lekka może, ale nie musi być uznana za taką. Partner może po prostu rozpoznać to, co to jest, normalną reakcję, która ma niewiele wspólnego z relacją. Lub może czuć się lekceważony, ale zająć się nim albo spokojną dyskusją, albo krótką argumentacją. Tak czy inaczej, jeden drobny nie jest promowany, aby dominować znaczenie w ustalaniu uczuć partnera.
Punkt widzenia partnera
Z punktu widzenia twojego partnera, twoja nagła zmiana osobowości wydaje się pochodzić z lewego pola. Jeśli partner nie odczuwa lęku przed porzuceniem, prawdopodobnie nie ma najmniejszego pojęcia, dlaczego jego wcześniej pewny siebie, rozluźniony partner nagle zachowuje się chciwie i domaga się, tłumiąc go z uwagą lub całkowicie odtrącając.
Podobnie jak w przypadku fobii, niemożliwe jest po prostu rozmawiać lub rozumować ze strachu przed opuszczeniem. Bez względu na to, ile razy twój partner chce cię uspokoić, po prostu nie wystarczy. Ostatecznie, twoje wzorce zachowań i nieumiejętność mogą odepchnąć twojego partnera daleko, ironicznie prowadząc do wniosku, że boisz się najbardziej.
Radzenie sobie ze strachem przed porzuceniem
Jeśli twój lęk jest łagodny i dobrze kontrolowany, możesz być w stanie opanować go po prostu poprzez wykształcenie swoich tendencji i uczenie się nowych strategii zachowania. Jednak dla większości ludzi lęk przed porzuceniem jest zakorzeniony w głęboko zakorzenionych problemach, które trudno rozwiązać samodzielnie. Profesjonalna pomoc jest często wymagana, aby przezwyciężyć ten lęk i zbudować pewność siebie potrzebną do prawdziwej zmiany myśli i zachowań.
Chociaż leczenie strachu jest krytyczne, istotne jest również budowanie poczucia przynależności. Zamiast skupiać całą swoją energię i poświęcenie na jednym partnerze, skup się na budowaniu społeczności. Nikt nie może rozwiązać wszystkich naszych problemów lub zaspokoić wszystkie nasze potrzeby. Ale solidna grupa kilku bliskich przyjaciół może odgrywać ważną rolę w naszym życiu. Wielu ludzi obawiających się porzucenia twierdzi, że nigdy nie czuli, że mają "plemię" lub "stado", gdy dorastali. Z jakichkolwiek powodów zawsze czuli się "inni" lub odłączeni od otoczenia. Ale dobrą wiadomością jest to, że nigdy nie jest za późno.
Niezależnie od obecnego etapu życia, ważne jest otaczanie się innymi, podobnie myślącymi osobami. Zrób listę swoich obecnych zainteresowań, namiętności i snów. Następnie znajdź innych, którzy podzielają twoje zainteresowania. Prawdą jest, że nie każdy, kto podziela zainteresowanie, stanie się bliskim przyjacielem, hobby i marzenia są doskonałą odskocznią do budowania solidnej sieci wsparcia. Praca nad swoimi pasjami pomaga także budować pewność siebie i przekonanie, że jesteś wystarczająco silny, aby poradzić sobie z tym, co życie rzuca Ci w drogę.
> Źródło:
> Sonoma State University. Teoria relacji z przedmiotami. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html